Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
Дело
было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки
участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но
грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было
передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так
вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в
принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что
если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от
праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик,
блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в
процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка
поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из
окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на
предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не
слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него
ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и
сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с
места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу
внутри вагончика.
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи
не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один,
короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и
ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь.
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
- Поручик говорят вы когда то были членом суда? - Да-с однако бывало членом туда членом сюда.
Ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. Она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник. Мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!
Идут
блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает
тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на
дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
