ГлавнаяРегистрацияВход
Понедельник, 23.10.2017, 22:35
Форма входа
Поиск

Меню сайта

Меню
Программы
Музыка
Видео
Юмор
Картинки
Чтиво
Фильмы - online
Утилизация бытовой техники

IP

Примите факс пожалуйста!

Друзья сайта
  • Мототехника, запчасти
  • Приём товара на комиссию
  • Видеомонтаж
  • Файловый сервер - Фильмы ONLINE
  • Фильмы ONLINE

  • ПРАЗДНИКИ
    Праздники Украины Православные праздники

    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Главная » 2010 » Сентябрь » 16 » Анекдоты
    17:02
    Анекдоты
    Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
    Муж:
    - Я хочу двух!
    Жена:
    - А я троих!
    Муж:
    - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
    Жена:
    - Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

    В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    - Дедушка, а сколько вам лет?
    - Сто пятьдесят два.
    - А вы пьете, курите?
    - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

    - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
    - Ничего, этого вполне достаточно!

    - Здорова!
    - Вижу машину взял! ?
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991.
    - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

    Отец заводит сына в туалет:
    - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
    Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
    - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

    Иван жалуется Степану:
    - Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
    - А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
    - А что жена?
    - Не выдерживает. Теряет сознание!!!

    Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
    Раз на раз не приходится.

    Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

    Программер снял барышню и привёл домой.
    Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
    Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
    Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
    Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
    Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
    - Да, кажись, у неё оргазм завис!

    Мать — шестилетнему сыну:
    — Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
    — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

    Друзья к жене друга пришли...и говорят:
    Ваш муж утонул в чане с пивом..
    Она: Наверно мучался бедный!(
    Нет он ещё пару раз пассать выходил

    Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

    Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
    Отец говорит:
    - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
    Мать говорит:
    - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
    Муж старшей дочери:
    - У меня жена есть. Пусть она и моет.
    Старшая дочь:
    - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
    Младшая сестра:
    - Я посуду еще намоюсь.
    Жених:
    - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
    Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
    Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
    Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
    Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
    Подходит к будущему тестю:
    - Нет, сынок, я лучше посуду помою.

    Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.":
    - Вот гады, а на лопатах такое не пишут!

    звонок:
    -добрый день,а Владимир Николаевич дома?
    -да,еще дома,но венки уже вынесли!

    Вовачка, не заплывай далеко!
    Вовачка, не заплывай далеко!
    Вовачка, воопще вылези из тазика!

    Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
    Муж думает: - Ладно.
    Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?

    Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

    Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?-
    Подуть ей в ухо.

    Категория: Юмор | Просмотров: 225 | Добавил: Mapper | Рейтинг: 0.0/0

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Каталог сайтов Всего.RU top.dp.ru Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru TOP.zp.ua MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня)
      www.topor.at.ua © 2017