ГлавнаяРегистрацияВход
Понедельник, 20.11.2017, 20:50
Форма входа
Поиск

Меню сайта

Меню
Программы
Музыка
Видео
Юмор
Картинки
Чтиво
Фильмы - online
Утилизация бытовой техники

IP

Примите факс пожалуйста!

Друзья сайта
  • Мототехника, запчасти
  • Приём товара на комиссию
  • Видеомонтаж
  • Файловый сервер - Фильмы ONLINE
  • Фильмы ONLINE

  • ПРАЗДНИКИ
    Праздники Украины Православные праздники

    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Главная » 2010 » Декабрь » 6 » Анекдоты
    10:02
    Анекдоты
    - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
    - Пиши: "Нипадохла!"

    Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

    После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    - Здгавствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Я таки хотел бы поменять фамилию.
    - А какая у вас фамилия?
    - Кацман.
    - А какую бы вы хотели?
    - Кацманавт!

    Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"

    Грузин хвастается дипломом института.
    -Где купил? - спрашивают.
    -Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".

    Троеборье:
    - подьём стакана переворотом;
    - выход силой из-за стола;
    - ориентирование на местности.

    Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
    - Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

    - Вчера весь вечер деньги отмывал.
    - Дельце провернул?
    - Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

    - Алло! Я туда попал?
    - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

    - Я прошу у вас руки вашей дочери.
    - А у вас что, своей руки нет?
    - Своя есть, но она уже устала

    Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок

    Больной приходит к врачу:
    - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
    - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
    - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

    Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
    - Cнег падает...
    Bторой:
    - Продавай!!! Продавай!!!

    - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
    - Что случилось? Три часа ночи!
    - Голова прошла!

    Предновогоднее.
    - ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    - И что, подарил?
    - А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
    Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
    Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
    Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
    Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!

    Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

    Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
    - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
    - А что такое?
    - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

    - Простите вы сейчас выходите?
    - А ваше какое дело?
    - Как какое?! мне сейчас выходить!
    - А мое какое дело?

    Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я перед ним споткнулся.

    Умирающая Сара говорит Абраму:
    - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
    - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...

    Училка - Вовочке:
    - Выйди из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?
    - По полу!

    - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
    - Как?!
    - Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
    - А хорошая?
    - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

    - Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
    - Да это ей зубной протез не того размера вставили!

    Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
    - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

    Солдат в гостинице:
    - Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    - Свободных номеров нет, извините.
    - Ну, может, хоть один найдется?
    - Нет.
    - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
    - Нет!
    - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
    - Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
    - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

    Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
    - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
    - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

    Приходит мужик к стоматологу и говорит:
    - Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
    Доктор, задумчиво:
    - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"

    У англичанки, француженки и русской спрашивают:
    - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
    Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
    Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
    Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

    Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    - Начальный счет 0:0

    Милый, ты меня любишь?!
    - Да...
    - А как?!
    - Как ни странно!

    Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
    Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
    - А почему такая кривая рыба??
    - Извини, дарагой, на павароте паймали!!

    - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
    - Да.
    - Вас к телефону.

    Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
    одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
    - Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
    Мент подумал, подумал:
    - Хочу машину самой последней модели !
    Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
    - Хочу жену - красавицу !
    Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
    - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
    Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

    На уроке:
    - Вовочка, сколько будет дважды два?
    - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

    Мальчик подходит к папе:
    - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
    - А тебе зачем?
    - Хочу девочке записку написать.
    - А что ты хочешь написать?
    - "Какаяшь ты красивая!"

    Категория: Юмор | Просмотров: 299 | Добавил: Mapper | Рейтинг: 0.0/0

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Каталог сайтов Всего.RU top.dp.ru Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru TOP.zp.ua MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня)
      www.topor.at.ua © 2017