ГлавнаяРегистрацияВход
Понедельник, 24.07.2017, 04:28
Форма входа
Поиск

Меню сайта

Меню
Программы
Музыка
Видео
Юмор
Картинки
Чтиво
Фильмы - online
Утилизация бытовой техники

IP

Примите факс пожалуйста!

Друзья сайта
  • Мототехника, запчасти
  • Приём товара на комиссию
  • Видеомонтаж
  • Файловый сервер - Фильмы ONLINE
  • Фильмы ONLINE

  • ПРАЗДНИКИ
    Праздники Украины Православные праздники

    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Главная » 2010 » Декабрь » 10 » Анекдоты
    12:19
    Анекдоты
    Сообщение перед выключением компьютера:
    "Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
    Windows?"

    Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

    Разговор с юзером по телефону:
    - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
    - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
    - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
    - Ой! А так даже удобнее!!!

    Две девушки в переполненном лифте.
    Одна (шепотом):
    - Сзади меня кто стоит?
    - Парень молодой.
    - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?


    - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
    хулиган. Что вы будете делать?
    - Ну... Я хук справа в голову - он падает.
    - А если 2 хулигана?
    - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
    Второго снизу в корпус - второй падает.
    - А если 3 хулигана?
    - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
    Второго снизу в корпус - второй падает.
    - А третьего?
    - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

    Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

    - Прости, я была неправа!
    - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
    - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
    - Я не слишком много разговариваю?
    - Пойду-ка я на фиг!
    - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
    - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
    раздеваемся!
    - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
    нами?
    - Я ненадолго на улицу дом побелить.
    - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
    - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
    - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
    - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
    - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
    - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
    играть в покер.

    Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех
    пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

    Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
    из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
    икру, семгу и т.д. Доктор:
    - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

    13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
    виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
    больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

    Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
    спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
    уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
    врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
    - Вот когда сбывается предсказание!

    Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
    косятся на pуководителя гpуппы.
    - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
    есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и
    отпустят.
    - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
    - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

    - Любимый, давай встретимся в 5 часов.
    - Ладно, а когда ты придешь?

    - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
    - Что ты! Ты - нечто большее!
    - И насколько?
    - Килограмм на 50...

    Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
    - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    - Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
    Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

    Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
    - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
    математике пять.
    - Hy.
    - Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого
    пять.
    - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.

    За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

    Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

    Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
    - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
    ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
    пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
    дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

    Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
    или молоко их решают.

    Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
    девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
    "КИСА".

    Категория: Юмор | Просмотров: 268 | Добавил: Mapper | Рейтинг: 2.0/1

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Каталог сайтов Всего.RU top.dp.ru Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru TOP.zp.ua MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня)
      www.topor.at.ua © 2017