ГлавнаяРегистрацияВход
Понедельник, 24.07.2017, 04:29
Форма входа
Поиск

Меню сайта

Меню
Программы
Музыка
Видео
Юмор
Картинки
Чтиво
Фильмы - online
Утилизация бытовой техники

IP

Примите факс пожалуйста!

Друзья сайта
  • Мототехника, запчасти
  • Приём товара на комиссию
  • Видеомонтаж
  • Файловый сервер - Фильмы ONLINE
  • Фильмы ONLINE

  • ПРАЗДНИКИ
    Праздники Украины Православные праздники

    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Главная » Юмор
    « 1 2 3 4 5 »
    Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
    Мужик опускает стекло и спрашивает:
    - Сколько?
    -2000
    - Хорошо. Садись.

    К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
    - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    - Да они там от пьянки все импотентами стали.

    - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
    - Это почему?
    - Очень скучаю по Пятнице!..

    Молоденькая медсестра спрашивает врача:
    - Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
    - Конечно, Танечка!
    - А почему же мы сегодня никому не помогли?
    - Зато проехались скоро!

    Мама говорит Красной Шапочке:
    — Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
    — Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    -Нет.
    -Мороженое куплю.
    -Не ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 220 | Добавил: Mapper | Дата: 20.10.2010

    Пациентка на приёме у психолога:
    — Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
    — Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

    — Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
    — Мы играем. Во взрослых.

    — Сегодня я понял, что такое ремонт.
    — И что это?
    — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

    Красным — замечание учителя в дневнике школьника:
    «Дрался на перемене».
    Синим — замечание школьника к замечанию учителя:
    «Зато всех победил!»

    — Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?
    — Правда, заинька моя!

    Врач спрашивает пациента:
    - Вы курите?
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    - А с женщинами?
    - Да.
    - Небось с курящими и пьяными?

    Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

    — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    — Ну, это смотря над кем вы смеётесь. М ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 196 | Добавил: Mapper | Дата: 20.10.2010


    Категория: Юмор | Просмотров: 210 | Добавил: Mapper | Дата: 15.10.2010

    Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
    - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    - В чем дело?- спросила монахиня.
    - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
    Монахиня ответила:
    - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

    Стоит старичок на балконе и умиляется:
    - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

    В больнице разговаривают двое:
    - Ты что тут делаешь?
    - Детей привез.
    - А что с ними случилось?
    - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

    Сын спрашивает ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 192 | Добавил: Mapper | Дата: 15.10.2010

    Смотрим на картинку 10-15 секунд и видим... жирафа

    Не забудте расслабиться и расфокусировать взгляд, иначе может не сработать.
    ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 213 | Добавил: Mapper | Дата: 15.10.2010

    Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
    – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

    Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

    Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

    У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

    Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

    Комментатор: «Сегодня матч Россия – Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника – еще гол! Удар с одиннадцати метров – гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...»

    Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

    Кокаин – это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

    Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

    Сенсаци ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 195 | Добавил: Mapper | Дата: 15.10.2010

    Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
    Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

    В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

    Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

    Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

    Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

    Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

    Позвоните в Минздрав, поблагодарите ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 214 | Добавил: Mapper | Дата: 15.10.2010


    - Вань, ты где?
    - На охоте
    - А кто это так громко дышит?
    - медведь
    - А стонет почему?
    - Ранил я его
    - А почему женский голос?
    - Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар

    приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
    - Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
    дети хором:
    - Ура, нам купят собаку!!!

    Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

    - Я недавно на должность замдиректора назначен.
    - О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
    - Хорошие. Только мало.

    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
    Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, привед ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 168 | Добавил: Mapper | Дата: 14.10.2010


    Хозяйке на заметку.
    Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

    По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...

    Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем
    приписка "... работает снайпер!".

    Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
    Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

    Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

    Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

    Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

    Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

    Студент-математик уснул ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 186 | Добавил: Mapper | Дата: 14.10.2010

    - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
    - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

    Объявление.
    Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

    Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

    Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

    Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.

    На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

    - Папа, а я родился от тебя или от маха?
    - От какого еще маха?
    - А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

    Жена - мужу:
    - Неужели я кажусь такой глупой?
    - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

    Удивительно, что ещё никто не задумался о ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 240 | Добавил: Mapper | Дата: 07.10.2010


    Каталог сайтов Всего.RU top.dp.ru Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru TOP.zp.ua MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня)
      www.topor.at.ua © 2017