Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое
тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей
предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей
закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности
подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает
и начинает усердно толкать машину.
Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.
Способ второй:
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для
людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на
добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные
категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте
какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в
бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие,
наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только
чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?)
набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать
дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как
только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы
ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму
участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных
конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает
на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит:
"Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее
же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".
Способ третий:
Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, -
говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты
не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие
слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади
завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете
положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте
пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а
ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего
внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно
произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не
хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из
машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь
антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от
космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"
Способ четвёртый:
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и
обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете,
печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на
тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой
вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе
эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", -
говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и
подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на
этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное
потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.
Способ пятый:
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на
шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не
зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько
разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon,
ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в
бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не
попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А
если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга,
замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром:
"Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман
принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью
убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в
этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол,
новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей
дорожного движения.
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?
Способ седьмой:
Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете
распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной
болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно
вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком
считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно
ничего, кроме сизого дыма.
Способ восьмой:
Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы
останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться,
пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания).
Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак"
уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для
экстремалов: они и к менту пристают.
Способ девятый:
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что
угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и
фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте,
ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые
желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.
Способ десятый:
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к
следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в
машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в
таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант:
косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым
(что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без
одежды) - повезло кому-то, если вы девушка
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?
Способ одиннадцатый:
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что
не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы
подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою
естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в
самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь
плаксиво упрекая.
Способ двенадцатый:
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм.
Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами
так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг,
гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать
документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас
никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание…
"похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"…
и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их
поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его
своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне
зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.
Способ тринадцатый:
Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько
девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную
легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в
трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант:
дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине
все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут
дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный
вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту
гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для
экстремалов: за рулём - собака.
Способ четырнадцатый:
Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и
сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько
раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у
каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs.
Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.
Способ пятнадцатый:
Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы
ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на
французском. Вариант для экстремалов: на суахили.
Способ первый: 
