Пожар в школе, в Техасе. Один из пожарных говорит другому:
- Я сейчас буду кидать школьников из окна, а ты их лови!
- Понял. Ок!
Через несколько минут тот что кидал спрашивает:
- Ты блин чего негров то не ловишь?
- А б%%%ь, я то думал, что эти уже горелые!
***
В колумбии уже как две недели горят плантации коки и гаша. Ветер продолжает дуть на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Население не жалуются, а вот все усилия мерии по остановке двух недельного карнавала не увенчались успехом.
***
Однин мужик вернулся из долгой командировки в Африку. Его лучший друг спрашивает:
- Ты чего же такой грустный, на родину ж вернулся?
- Понимаешь… Я в Африке с обезьяной жил.
- Да-а… Ну ничего, бывает – будь спокоен, я никому про это не скажу, да и она точно не расскажет!
- Вот-вот… И ие расскажет, и не напишет, и не позвонит…
***
Организовано общество по противодействию расовой дискриминации. При проведении конкурса победил лозунг: «Нет негров – нет дискриминации!»
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить в принципе по тому, что он читает в туалете.
Вот посмотри, я уже пятый раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Анну
Каренину», дедушка – «Архипелаг Гулаг» Солженицына! А ты вообще что
читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за десять рублей. О
чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
- А Вы знаете, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
- Ну и чего?
- Так не вернул, сволочь!
***
- О, смотри-смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
***
- Украина – страна «молодой демократии».
- А что такое «молодая демократия»?
- Да это все как у людей в молодости: безответственность, наивность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
***
Сидят два охотника, пьют. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Ничего себе, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через двадцать минут они выходят
покурить…
***
В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дорогие дети, пишите. Бежала собака…
Делает затяжку.
-Бежала собака…
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала… бежала и полетела…
***
В поисках работы Рабинович обратился в одесскую коллекторную фирму.
У него не было опыта, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять
его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.
Через час Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Это просто потрясающе! – воскликнул менеджер. – Как вам это удалось?
- Да всё просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
***
Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, ну и как, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.