Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я троих! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно!
- Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
Отец заводит сына в туалет: -
О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Иван жалуется Степану: - Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! " - А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее! - А что жена? - Не выдерживает. Теряет сознание!!!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
Программер снял барышню и привёл домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис!
Мать — шестилетнему сыну: — Опять ты упал в лужу в новых штанишках! — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Друзья к жене друга пришли...и говорят: Ваш муж утонул в чане с пивом.. Она: Наверно мучался бедный!( Нет он ещё пару раз пассать выходил
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Собрались
за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом.
Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Мать говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Муж старшей дочери: - У меня жена есть. Пусть она и моет. Старшая дочь: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Младшая сестра: - Я посуду еще намоюсь. Жених: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час
молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все
молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее
- все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы -
все молчат. Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает
ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года
после свадьбы - все молчат. Подходит к своей будущей теще - все
молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще
не собирался делать - все молчат. Подходит к будущему тестю: - Нет, сынок, я лучше посуду помою.
Солдат
копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке:
"Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.": - Вот гады, а на лопатах такое не пишут!
звонок: -добрый день,а Владимир Николаевич дома? -да,еще дома,но венки уже вынесли!
Вовачка, не заплывай далеко! Вовачка, не заплывай далеко! Вовачка, воопще вылези из тазика!
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа! Муж думает: - Ладно. Разделся,
пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое
время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать
почему?
Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23
февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет
лежать до 8-ого марта!
Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо.
