- Милый, а у тебя было много женщин? - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
***
Турист спрашивает у аборигена: - Почему ваше племя называется хомосеки? - Без причины, о бледножопый путник.
***
Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
*** Mocква не cpaзу cтpoилась.Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.
***
- Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! - Может книжка у них?
***
Одна блондинка жалуется другой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Он это наверняка и сам знает.
***
Психотерапевт пациентке: - А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия? - Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
***
Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
***
Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет. - Ты чего, дед, плачешь? - Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... - И чего же ты плачешь тогда?! - Да вот, сынок, забыл, где я живу...
