- Вань, ты где? - На охоте - А кто это так громко дышит? - медведь - А стонет почему? - Ранил я его - А почему женский голос? - Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату: - Остатки мы возьмём с собой, для собаки! дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Я недавно на должность замдиректора назначен. - О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят? - Хорошие. Только мало.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
Звонок в офис: - Вам генеральный директор на роботу не нужен? - Нет. - А почему тогда на сайте такое объявление? - Потому что веб-мастера уже уволили..
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
В Австралии скрестили кенгуру и коалу. Бедный зверек разбился, уснув в прыжке....
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Любая
программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама
неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее
улучшениях.
Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"
Случилось на днях. Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!". Я не нашёлся что ответить...
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Жена: - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный.
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...
- Вы что, пляшете под его дудку?.. - Это не дудка, это - ствол...
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..
— Девушка, а можно вас... — Ой, а можно не вы?
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным
столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали
праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий
хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был
на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими
словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у
него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с
фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие
машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это
куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог
убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный
аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и
скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его
люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал -
действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет:
"Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он
меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...
