- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт!
Сорвавшаяся
с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался
над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"
Грузин хвастается дипломом института. -Где купил? - спрашивают. -Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".
Троеборье: - подьём стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
- Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелёк нагадил.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок
Больной приходит к врачу: - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит: - Cнег падает... Bторой: - Продавай!!! Продавай!!!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
Предновогоднее. - ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила...
Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь! Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять! Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два! Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!! Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!
Я
могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться
со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда
почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? -
Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Простите вы сейчас выходите? - А ваше какое дело? - Как какое?! мне сейчас выходить! - А мое какое дело?
Вчера
поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся.
Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись! - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
Училка - Вовочке: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: -
Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня проблема - желтые зубы! Доктор, задумчиво: - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"
У англичанки, француженки и русской спрашивают: - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия? Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил. Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать. Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0
Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как?! - Как ни странно!
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине... - Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает
На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Мальчик подходит к папе: - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая!"
