Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? -2000 - Хорошо. Садись.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь? - Конечно, Танечка! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато проехались скоро!
Мама говорит Красной Шапочке: — Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке... — Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не
... Читать дальше »
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель
сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы
долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Стоит старичок на балконе и умиляется: -
Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят
касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Комментатор:
«Сегодня матч Россия – Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле.
Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника – еще гол! Удар с
одиннадцати метров – гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной
Бразилии...»
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
Кокаин – это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые
секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а
покупать нечего, как при социализме. Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.
В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.
Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.
Помните:
в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления,
объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
Не
советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами,
по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем
более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим
потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже
становится вашим собутыльником!
- Вань, ты где? - На охоте - А кто это так громко дышит? - медведь - А стонет почему? - Ранил я его - А почему женский голос? - Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату: - Остатки мы возьмём с собой, для собаки! дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Я недавно на должность замдиректора назначен. - О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят? - Хорошие. Только мало.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, привед
... Читать дальше »
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
Объявление. Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.
На
последней встрече президентов России и Беларуси высокие
договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».
- Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха? - А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Удивительно, что ещё никто не задумался о
... Читать дальше »
