Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не ... Читать дальше »

Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Красным — замечание учителя в дневнике школьника:
«Дрался на перемене».
Синим — замечание школьника к замечанию учителя:
«Зато всех победил!»

— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Правда, заинька моя!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. М ... Читать дальше »

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Сын спрашивает ... Читать дальше »

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Комментатор: «Сегодня матч Россия – Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника – еще гол! Удар с одиннадцати метров – гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...»

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

Кокаин – это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Сенсаци ... Читать дальше »

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите ... Читать дальше »

- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар

приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, привед ... Читать дальше »

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Удивительно, что ещё никто не задумался о ... Читать дальше »