ГлавнаяРегистрацияВход
Понедельник, 20.11.2017, 20:50
Форма входа
Поиск

Меню сайта

Меню
Программы
Музыка
Видео
Юмор
Картинки
Чтиво
Фильмы - online
Утилизация бытовой техники

IP

Примите факс пожалуйста!

Друзья сайта
  • Мототехника, запчасти
  • Приём товара на комиссию
  • Видеомонтаж
  • Файловый сервер - Фильмы ONLINE
  • Фильмы ONLINE

  • ПРАЗДНИКИ
    Праздники Украины Православные праздники

    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Главная » Юмор
    « 1 2 3 4 5 »
    Кто такой футболист?
    Футболист!
    Есть такая профессия, Родину огорчать!

    Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

    Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

    C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

    Муж и жена ссорятся. Жена:
    - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
    - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

    - B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.
    - В Амстердаме тоже чувакa видел. Xодит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!

    Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы
    появляется надпись:
    "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отпра ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 228 | Добавил: Mapper | Дата: 22.09.2010

    Клиент — администратору:
    - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
    - Что, спать хочется?
    - Ага...


    - Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
    - Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?


    Профессор филологии:
    - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
    Студент:
    - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"


    Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
    - (мрачно) Трафарет хороший.


    - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
    - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
    - Ну что выучили английский?
    - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


    Одна блондинка жалуется другой:
    - Представляешь, я уз ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 217 | Добавил: Mapper | Дата: 20.09.2010

    Что такое парадочная женщина?
    - Это женщина, которая отдается в парадном.

    ***

    Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
    украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло!
    Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

    ***

    - Что делать, если хочется работать?
    - Полежи и все пройдет.

    ***

    В парфюмерном отделе:
    - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
    - А вам не все равно?
    - Это вам все равно. А мне на стол ставить!

    ***

    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не пр ... Читать дальше »

    Категория: Юмор | Просмотров: 234 | Добавил: IRISHA | Дата: 19.09.2010

    - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
    - Дык у него учебник в туалете три года лежал.


    Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".


    Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
    что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.


    Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
    там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.


    В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
    - Мама, а какая боль самая сильная?
    Мать засмущавшись:
    - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
    С верхней полки свешивается мужик:
    - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
    Категория: Юмор | Просмотров: 204 | Добавил: Mapper | Дата: 19.09.2010

    Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
    Отец говорит:
    - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
    Мать говорит:
    - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
    Муж старшей дочери:
    - У меня жена есть. Пусть она и моет.
    Старшая дочь:
    - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
    Младшая сестра:
    - Я посуду еще намоюсь.
    Жених:
    - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
    Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
    Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
    Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
    Подходит к своей будущей теще - все мо ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 330 | Добавил: Mapper | Дата: 19.09.2010


    Категория: Юмор | Просмотров: 208 | Добавил: Mapper | Дата: 19.09.2010

    Корпоративный урок 1
    Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
    Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
    "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
    Ворона ответила:
    "Несомненно, почему нет".
    И кролик прилёг под деревом.
    Но тут неожиданно появилась лиса.
    Навалилась на кролика и сожрала его.
    Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

    Корпоративный урок 2
    Индюк разговаривал с быком:
    "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
    "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
    Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
    На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
    Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
    Вскоре его замети ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 238 | Добавил: Mapper | Дата: 19.09.2010

    Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
    - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные!
    И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
    А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

    Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    - Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашенно:
    - А в какой из них что?


    Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,
    но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
    Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,
    что если прицепить ваг ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 245 | Добавил: Mapper | Дата: 19.09.2010

    По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

    Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

    До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
    Теперь они делятся на вежливых и жадных...

    Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

    Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
    Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

    Что такое гламур?
    Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

    Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
    фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
    три месяца не приносили пенсию.

    Гаишник останавливает водителя:
    - Почему ездите без ремня безопасности?
    Водитель:
    - А вы разве не рады?

    В психбольнице больные смотрят утром по телику нов ... Читать дальше »
    Категория: Юмор | Просмотров: 293 | Добавил: Mapper | Дата: 18.09.2010



    Категория: Юмор | Просмотров: 216 | Добавил: Mapper | Дата: 18.09.2010


    Каталог сайтов Всего.RU top.dp.ru Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru TOP.zp.ua MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня)
      www.topor.at.ua © 2017